Lucky

Hoy acaba la relacion mas larga y mas sincera que he tenido nunca con alguien. Unicamente puedo describirla asi, porque no me he sentido nunca tan querido y apoyado como lo hacia el.

Recordando todo detenidamente, fue amor a primera vista: era una bolita de pelo que apenas tenia 5 dias de vida; de color canela con calcetines blancos en las patas delanteras, mezcla de pointer, setter irlandes y breton. Recuerdo exactamente lo que nos dijo el primo de mi madre: "es la tercera camada que se come la madre. Este es el ultimo que queda y yo no quiero mas perros, asi que os lo quedais vosotros si lo quereis o tendre que dejar que la madre se lo coma". Creo que no hace falta que diga que no se lo comio. Nacio el dia de los Santos Inocentes, deberiamos haberle llamado Inocencio pero lo llamamos Lucky porque fue un afortunado. Recuerdo perfectamente el viaje que hicimos desde el pueblo a Madrid en coche, a primeros de enero con un frio de la hostia y el pequeño Lucky metido en la chaqueta de mi madre para que no pasara frio, con una jeringuilla de leche caliente para que comiera algo. Eros y yo estabamos como locos con el nuevo llegado a la familia: era la primera vez que teniamos un perro y estabamos super contentos porque era nuestro, no como la Lucy, la perra de mis primas. Le llevamos al veterinario y nos dijeron que seguramente no iba a durar mas de 3 meses con nosotros, que era demasiado pronto el haberle separado de la madre y que si no moria por no comer moriria por el moquillo. Pero no fue asi: mi perro tenia los cojones mas cuadrado y mas grandes que nadie. Recuerdo la primera vez que le di el biberon, ya con los ojos abiertos, como se le hinchaba la tripa a la pequeña bolita de piel y pelo (se le hinchaba tanto que despues de comer si le dejabas en el suelo no era capaz de apoyar las piernas traseras en el suelo), la primera vez que me meo encima con apenas 3 semanas, la primera vez que me vomito... recuerdo muchas cosas de cuando era aun un bebe. Recuerdo que para que durmiera calentito le poniamos un radiador cerca para que no pasara frio. De hecho, una vez, se quedo calvo en la frente. Le conte a mi madre que se habia acercado al radiador y que se habia quemado... hace poco se entero que se le cayo una gota de leche en la cabeza, que se le seco y que cuando fui a quitarsela tambien le quite el pelo. Lo gracioso es que al poco tiempo de eso empezo a crecerle pelo de nuevo, pero blanco en ese cuerpecito color canela.

Poco a poco fue creciendo. Ya podia paseas tranquilamente, comia solo del comedero y correteaba por casa. La verdad es que le malcriamos bastante: le dejabamos subir al sofa, le dabamos pan de la mesa... era nuestro niño consentido y mi madre nos echaba la bronca constantemente. Pero no daba igual. Los primeros calcetines rotos, las primeras peleas con los perros del barrio... durante 8 años de su vida yo me encargaba de sacarle porque tiraba a mi hermano al suelo. 

Tengo mucha anecdotas mas: cuando se subio a la silla en plena cena y se comio mi filete sin que e dieran cuenta ni mi padre ni mi hermano que estaban entados a la mesa; la noche que agarro a mi madre y se le corrio en el brazo; cuando se empezo a sacudir la cabeza y parecia que era un helicoptero... todas han sido graciosas, aunque tambien hay una que no se me olvidara nunca. Al poco de tenerle, en plan al año mas o menos, me mordio en un dedo y tengo la cicatriz aun. Soy el unico de mi familia que se lleva un recuerdo del perro en la piel. 

Nadie me ha tratado mejor que Lucky nunca: me ha cuidado cuando he estado malo (sobre todo en los ultimos años cuando no podia moverme de la cama por mis problemas de nervios), me animaba cuando estaba decaido buscandome para darle mimo a el, las veces que ha pasado de mi cuando no queria cuentas con nadie...

Lo dicho, la relacion mas larga y sincera que he tenido nunca. Mas de 13 años juntos hasta hace una hora... no lo he pasado nunca tan mal por nada: ni por pruebas que me hayan hecho ni por perdidas familiares... pero esto es diferente. Lo que querre a mi Orejas no lo voy a querer a nadie. Sin duda alguna ha sido el mejor amigo que he podido tener y que jamsa tendre en lo que me queda de vida. Los que tiene mascotas me entenderan, los que no me llamaran loco. Me importa realmente una puta mierda.

Gracias por todo Lucky

420

Buenas noches familia.

Son las 4:20 y no soy capaz de dormir porque tengo la cabeza que me da mil vueltas. No voy pedo ni nada, simplemente estoy pensando mas de la cuenta y son cosas que pasan.

No se realmente como va la relacion que tengo con mi pareja. Me refiero a que no se como estamos en este momento: todo va bien, todo es de color de rosas... pero discutimos demasiado y siempre por lo mismo y me estoy cansando. No es que me canse por "discutir" sobre eso, sino que me cansa repetir las cosas como un loro y parecer que hablo contra una pared. Esa es una de las cosas que no me gustan, aunque hay mas. No me gusta que me mientan, y aunque lo haga de forma inconsciente, me miente: me promete y me jura que no hara ciertas cosas y a los 5 minutos de prometermelo lo hace y es en plan wtf? Tan dificil es cumplir lo que dices? Se que lo hace con buena intencion, pero si sabes que no lo vas a cumplir no lo prometas, o al menos no me enseñes pruebas de que no lo estas cumpliendo.

Aunque, si he de ser sincero, la culpa de que discutamos (ademas de ser nuestra) tiene un factor externo a la relacion. Me toca soberanamente los huevos que alguien, por el simple hecho de que algo le funcione a el, tenga que darselo a otra persona porque "no es que a mi me viene bien, entonces como tu tienes un problema parecidi tambien te vendra bien asi que toma de esto". Pues no joder. Si tu quieres joderte tu vida hazlo, pero no intentes joder a los demas.

Estoy hasta la polla de este victimismo que adopta la gente cuando les dices las cosas como son y se refugian en el argumento vacio de "es que tu no sabes porque hacemos esto, si lo hacemos es porque no tenemos mas opcion". Y UNA POLLA GRANDE COMO LA TORRE DE PISA. Hay mil opciones para enfrentar los problemas, que solo quieras ver las opciones faciles no quiere decir que sean las unicas. Pero aun asi, si quieres ver solo esas, no empujes a otra persona a que haga lo mismo que tu si tanto la consideras tu amiga.

Mi madre es medio bruja, have 3 semanas me dijo: "las cosas con esta chica van a durar poco y sabes que no me suelo equivocar con estas cosas" y la verdad es que veo que tiene razon. No porque yo quiera que acaben, si quisiera eso no estaria ahora mismo con ella, sino porque no veo que las cosas vayan a cambiar. Yo pongo todo lo que esta en mi mano para que esto salga bien, pero es complicado ver que lo que se habla se lo lleve el viento y que tenga mas en consideracion a otra persona que la daña (aunque ella crea que no lo hace) que a ti.

Esto va a acabar mal si sigue este camino: o lo dejamos y lo pasamos mal los dos o seguimos y el unico que va a estar permanentemente jodido porque ve como su pareja se autodestruye porque no quiere portarse como una persona con dos dedos de frente soy yo. Creedme que no es facil ver como tu pareja hace cosas que la perjudican, intentar hacerle entender que eso esta mal y que otra persona le siga diciendo qud lo haga, que es perfecto y que asi va a estar bien. Es jodido ver como la persona a la que quieres tira du vida por la borda porque no es capaz de ser asertiva y todo el mundo la torea.

Dejo ya de escribir. Desde que he empezado a "teclear" he estado llorando y no quiero seguir haciendolo.

Buenas noches familia

GERACAIS

Back Again

Bueno, ha pasado bastante tiempo desde que escribi la ultima entrada y hoy necesito escribir.

Hoy el dia ha empezado genial y en menos de 20 minutos de ha ido todo el dia a la mierda.

No me jode que se haya ido a la mierda, son cosas que pueden pasar. Lo que me jode es que me mientan y que, oh casualidades de la vida, soy yo el mentiroso y el que va de victima. Pues Ok, a partir de ahora no me preocupare por nadie mas que no sea yo, estoy hasta la polla de preocuparme por gente que quiero y que ellos no hagan nada para cambiar las cosas. Estoy harto de estar horas pensando en que tal estaran y que luego me digan "no es que he hecho X y he estado bien, pero ahora estoy mal". Pero eh, luego el mentiroso soy y el que va de victima soy yo. Pues genial todo

Confusion

Nunca os ha pasado que confundis el cariño con algo mas?

Hace un tiempo conoci a una chica. La tipica chica que dices "madre mia... es imposible que algun dia pueda estar con una chica asi" porque impone fisicamente hablando. De hecho en lo primero en lo que pense fue en que algun dia tenia que follarmela porque me ponia un cojon y parte del otro, pero no le hablaba justamente porque me imponia demasiado. Realmente es una gilipollez... siempre me han dicho que hay que intentarlo,  que el no ya lo tienes y que por preguntar no se pierde nada. Completamente cierto: me decidi a hablarle y la verdad es que genial: compartimos justos en videojuegos, discutimos de politica, nos gustan los animales... pero lo mejor de todo no es que me guste (que es mas que obvio) sino el hecho de que es una muy buena amiga mia. Hubo un pequeño incidente en el que alguien le dijo que me gustaba y bueno... la cosa se freno un poco y hasta me plantee si de verdad me gustaba tanto como para no poder estar sin hablar con ella un tiempo largo. Mi sorpresa no fue que me doliera no hablar con ella porque me gustaba, me dolia porque deje de verla como un cacho de carne por asi decirlo, y empece a verla como una amiga. Realmente se que me confundi pensando en que me gustaba (si me atrae fisicamente pero a quien no le ha atraido nunca un amigo/a suyo/a?) y esa epoca en la que no hablabamos me senti como decilo... vacio sin ella. Por suerte ahora las cosas van mejor: hablamos casi a diario, me cuenta que esta conociendo un chico y yo le he dicho a ella que estoy conociendo a una chica tambien. Vamos cosas de amigos!

Un consejo antes de irme a dormir: cuando sintais que alguien os gusta, pararos a pensar un poco si de verdad es gustar o si simplemente es cariño y amistad. Pensar unos dias marca la diferencia entre "es una tia a la que quiero como novia" y "es mi mejor amiga y no cambiaria esto por nada"

Kaori

En dificil encontrar a alguien que en poco tiempo te deapierte un cariño tan grande como si fuera toda la vida que la conocieras. En 1 semana que llevo hablando con Kaori nos ha pasado todo lo que pasa en una amistad de años: hablar de quedar para vernos (somos de 2 ciudades diferentes), decirnos que nos echamos de menos e incluso discutir (todo por culpa mia porque soy gilipollas y ella lo sabe). Tambien no ha dado tiempo para contarnos infinidad de cosas, cosas que yo no le he contado ni a mis mejores amigos. Pero con ella todo es mas facil. Cuando hablo con ella me da esa sensacion de paz y tranquilidad que era mucho tiempo que no encontraba en una persona. Si pudiera me pasaria las 24 horas del dia hablando con ella para seguir conociendola mas y mas (creo qur ella haria lo mismo si no tuvieramos que dormir). Tenemos gustos musicales parecidos (que no te gusten Blink lo tenemos que discutir porque molan un cacho xD), nos gusta hacer las mismas cosas... vamos que tenemos feeling. De hecho tenemos tabto feeling que hasta hemos tenido una conversacion larga sobre si tendriamos algo mas que amistad si vivieramos en la misma ciudad.

Aunque suene un poco extraño he llegado a crear dependencia de ella: necesito hablar con ella a diario para saber que tal esta. Lo primero que hago al despertarme es darle los buenos diasny es a la ultima a la que le doy las buenas noches.

Otra cosa que me encanta de ella es que no me juzga (excepto cuando hago el capullo como el domingo por la noche), siempre tiene una palabra de animo y cariño aunque ella este hecha polvo. Eso se lo tengo que agradecer de por vida.

El envoltorio de Kaori es precioso: me quedo mirando muchas veces su foto de oerfil de whatsapp y me quedo empanado porque es preciosa aunque ella diga que no, pero su personalidad no tiene nada que envidiarle a su fisico. Es simplemente perfecta, la chica 10 que todo hombre desea encontrar la he encontrado yo por casualidad y no la quiero dejar escapar.

Se que cuando estes leyendo esto seguramente estes llorando, pero espero que sea porque te esta gustando lo que escribo, no porque no te guste!

Y ya voy acabando, pero no puedo acabar sin decirte que aunque lleves tan poco tiempo en mi vida eres parte fundamental de ella, que si algo te pasa es como si me pasara a mi y que te quiero muchisimo (no te haces a la idea de cuanto te quiero)

Pesadilla

Me acabo de despertar ahora mismo aunque no os lo creáis. Me he acostado relativamente pronto para las hiras a las que suelo venir a la cama (hoy ha sido alrededor de las 12 cuando siempre suelo acostarme sobre las 2-3 de la madrugada). Lo también gracioso es que me he dormido pronto para las horas a las que me suelo quedar dormido (me he dormido a las 12:39 aprox. cuando suelo hacerlo a las 6 de la mañana), y yo pensando que iba a dormir del tirón toda la noche me he despertado sobresaltado: he vuelto a soñar con ella.

La verdad es que ella aparece en todos los sueños que consigo recordar cuando despierto; pero este es diferente. En los demás sueño a pesar de alguna que otra putadilla que me hace siempre es bueno el sueño. Pero este no. Os lo cuento para que lo entendáis.

Todo empieza remontándome hace unos 4 años más o menos, cuando mi mejor amiga aún seguía viva (ya os hable de Almudena en otra entrada anterior) y todo era como siempre: nuestras conversaciones con un cigarro en una mano y una cerveza bien fría en la otra, los dos sentados en el jardín del chalet de sus padres hablando de nuestros lios de hospitales y amoríos. Ella me contó que a pesar de estar calva por culpa de la quimio estaba conociendo a un chico muy cariñoso que alguna que otra vez iba a verla cuando estaba ingresada para su ciclo de veneno (así llamaba ella a la quimio que le daban). Me contaba que era suoer atento y que no entendía como podía fijarse en ella cuando ni ella misma tenía fuerzas para verse guapa. Me enseño fotos y estaba preocupada porque sabía que antes o después iba a faltar y no quería hacerle daño al chico, a lo que yo le respondí que no le haría daño y que él sabía lo que podía pasar si seguía viéndola y quedando con ella cuando pudiera.

Después un rato riendo por una chirraba de Almu había dicho me preguntó que tal me iba a mi con mis lios amorosos. La verdad es que siempre estaba hablando con chicas pero nunca le contaba nada de ninguna en particular, pero decidí contarle cosas sobre ella. Le dije que sabía todos mis problemas de salud y que no le importaba, que no me había dado de lado como el resto de chicas que había conocido antes y que al enterarse de mis problemas de salud habían salido corriendi y no había vuelto a saber de ellas; le conté que además de eso me veía guapo y que bueno, aunque viviera fuera de Madrid tenía pensado ir a verla en cuanto tuviera dinero suficiente para pagar el viaje en tren, un fin de semana en un hostal y mis caprichos y una cena con ella. Al decirle eso se fue a la habitación y volvió con un sobre. Le pregunté que era lo que me traía y me felicitó mi cumpleaños. La verdad es que mi cumpleaños había pasado hace ya meses y no me había regalado nada, pero no esperaba que lo hiciera porque justo el día de mi cunpleaños la estaban operando. Al abrir el sobre vi que lo que había dentro era dinero: unos 600€ más o menos. La miré con cara de asombro y me dijo que quería que compartiera su regalo de cumpleaños con esa chica tan especial que le había contado. Cuando me dijo eso, le di tal abrazo que le hice hasta daño en la cicatriz de la operación y nos pusimos a mirar billetes. En vez de ir en un tren normal saqué billetes de ida y vuelta en A.V.E., en vez de alquilar una habitación en un hostal alquilé una habitación en un hotel de 4 estrellas y en vez de invitarla a cenar a un restaurante cutrecillo habia reservado en un restaurante bastante caro.

Antes de irme le volví a dar las gracias a Almu y me fui caminando a mi casa más contento de lo que nunca había estado.

De pronto me llama Almu al móvil. Me dice que vaya a su casa que una loca había entrado y que la estaba amenazando con un cuchillo y que esta chica quería verme. Corriendo llegue a casa y mi sorpresa cual fue: ella era la que estaba con Almu, agarrandola del pijama con el cuchillo en el cuello. No podía entender nada... la chica que me gustaba estaba amenazando a mi mejor amiga y yo ahí delante viendolo sin poder hacer nada. Empece a hablar con ella para ver que le pasaba pero me miraba con cara sádica,  como queriéndome decir que cualquier cosa que le dijera le iba a dar igual, hasta que me sonrió. No era una sonrisa de cariño, era más bien una sonrisa de "te voy a joder la vida y no lo vas a poder impedir". Despúes de eso empezó a cortarle el cuello a Almu y es lo último que recuerdo porque me he despertado.

Se que es solo un sueño y que es imposible que esto llegue a pasar, pero era tan jodidamente real que ahora no puedo pegar ojo. Cada vez que intento dormir me viene a la cabeza la imagen de ella cortandole el cuello a Almu y la cara de ocio hacía mi.

Hoy toca noche de insomnio por su culpa, aunque esta no es por algo bueno

18 años

Buenas familia! Todo bien?

Llevo una temporadita en la que no escribo nada por aqui y bueno, lo echaba bastante de menos y hoy vuelvo a escribir una entrada nueva. Realmente no sabia que escribir pero hoy me ha dado la neura y me he dicho a mi mismo "joder, escribe lo que te salga de los cojones, que para algo es tu blog!" asi que aqui va la entrada.

Lo primero que quiero contaros es el tema de mi enfermedad, algo con lo que llevo mucho tiempo diciendo que os lo contaria y hoy es el dia. Mi enfermedas (bueno para ser exacto mis enfermedades) es un poco complicada. Enferme con 8 años cuando aun vivia en Italia. La verdad es que el dia que me entere de mi enfermedad no fue malo: me fui a la montaña a la casa rural de una amiga y estabamos jugando, recogiendo moras y frambuesas y haciendo el loco. Mi madre empezo a tener sospechas de que me pasaba algo despues de darme un azote en la pierna: la marca del azote era como 3 veces mas grande que la mano de mi madre y en seguida se puso morada. Esa misma noche fuimos a urgencias porque mi madre no estaba tranquila y bueno, lo que paso en urgencias fue acojonante. Llegamos y no podian encontrarme una via para sacarme una analitica, la doctora que me visito al verme con el moraton en la pierna, un pezon morado tambien porque mi hermano pequeño me tiro un palo y me fue a dar ahi y que orinaba sangre (si, sangre) queria denunciar a mi madre por malos tratos aun yo diciendole que era mentira, que mi madre no me maltrataba (pequeño inciso sobre esto. Toda esta puta mierda de ahora de que un cachete o un bofeton es maltraro a un niño... veo a mucha gente de 18-22 años que por no darles un buen bofeton a tiempo tratan a su familia como si fueran una mierda y deberian agradecerles el simple hecho de haberles dado la vida), de hecho la muy hija de puta (nno tiene otro nombre) estaba llamando a los carabinieri cuando llego el resultado de la analitica: mi nivel de plaquetas era extremadamente bajo (una persona normal suele tener entre 150 y 350 mil plaquetas por mm3, yo apenas llegaba a las 7000). Me ingresaron y me hicieron mil pruebas: analiticas, punciones medulares (jodidamente doloroso) y bueno revisando antecedentes familiares vieron que una prima hermana de mi madre tenia algo muy parecido a lo que tenia yo. Me dieron mil tratamientos diferentes hasta que mis oadres decidieron llevarme a ver a un omeopata que ademas era cirujano y psicologo. Este medico era ayudante de un señor que consiguio curar el cancer a mucha gente en Italia (incluso gente con cancer terminal. Se llamaba el Dottore di Bella por si quereis informaros). Fuimos a ese medido como ultima opcion (en italia el tratamiento omeopatico es ilegal sin el consentimiento de tus propios medicos) y la cosa me fue muy bien: mis medicos decian que me habia curado. Fue una gran alegria la verdad, aunque seguia sin poder hacer cosas de un niño de 9 años: no podia jugar a futbol, no podia subir a un arbol, no podia hacer realmente nada y me pasaba las tardes haciendo bolas de barro yo solo porque mis amigos se iban a jugar como siempre hacian. Aunque tenia a alguien que siempre estaba conmigo: mi hermano Eros. Era un mequillo de 3 años y me cuidada mas de lo que le cuidaba yo a el. De hecho una tarde me fui a hacer el cabra por ahi y me inque un trnquuto de arbol roto en el ojo. Se me puso toda la zona de la cuenca a sangrar, un parpado se me rompio y me escocia mucho y el chiquitin con dos cojones me pregunto "quien ha sido que le parto la cara". Jamas olvidare eso, ver como mi hermano pequeño se preocupaba tanto por mi. Voy a parar de hablaros de mi hermano porque estoy llorando como un idiota, pero lo unico quenquiero decir es que mi hermano es mi angel y que sin el muchas veces hubiera mandado todo a la mierda.

Bueno sigo con mi enfermedad, que me lio hablando de otras cosas y se me va el santo al cielo y tengo que hablar de 18 años de enfermedad. Nos habiamos quedado en mi milagrosa curacion; pues duro poco la cosa: dos años despues de supuestamente estar curado tuve una recaida y ya no hubo nada que hacer: mi nivel de plaquetas bajo de nuevo por debajo de las 20.000 (valor minimo para poder operar a alguien de vida o muerte, 50.000 es el valor minimo para una operacion rutinaria) y bueno, aprendi a vivir como un hermitaño: del colegio a casa y de casa al colegio, nada de irse con los amigos al parque a hacer locuras ni cosas asi. Al año mas o menos de mi recaida mis padres decidieron que nos mudaramos aqui a España y justamente 2 meses despues de decidirlo me aparecieron 2 bultos en las ingles. Mis medicos nos aconsejaron que esperaramos a venir a españa a que me los vieran ya que si ellos empezaban a investigar no podria moverme de Bologna. Asi que decidimos venirnos y que empezaran a mirarme aqui. Desde que vine a Madrid a vivir he idocal hospital 12 de octubre y no me puedo quejar ni del trato recibido ni de nada. Que me lio! Empezaron a mirarme y vieron que tenia los neutrofilos bajos (una persona sana tiene entre 4 y 5 mil en mm33, yo oscilaba entre los 12 y los 110) y al verme los bultos en las ingles pensaron que podria ser cancer linfatico (vais a pensar que estoy loco, pero ojala hubiera sido cancer, solo por el hecho de qure mi enfermedad no tiene cura y el cancer si, aunque hasta llrgar a curarse las pases muy putas) adi qur decidieron hacerme una biopsia oara descartar cosas. Dos biopsias y unos cuantoa tratamientos despues vieron que a mi trombopenia (mi enfermedad base) se habia juntado una neutropenia, las 2 autoinmunes. Para el qur no sepa que quiere decir autoinmune se lo explico ahira mismo: los anticuerpos son los encargados de defender al organismo de cualquier "intruso" pues mis anticuerpos de dedican a atacar a mis plaquetas y neutrofilos. Jodido verdad?

Unos años despues de esto vieron que me ahogaba al caminar y que tosia mucho. Mis medicos me decian que no me preocupara y me dieron una medicacion experimental para mejorar mis trombopenia y neutropenia. Despues de tomarla los sintomas de ahogo y tos aumentaron y ademas empezaron a darme taquicardias. Vieron, despues de estar ingresado unos dias, que mis anticuerpos empezaron a atacarme al pulmon (mi capacidad pulmonar habia bajado de 5 litros a 2 en 1 semana). Ademas por culpa de eso me quede en 40 kilos midiendo 1,71 metros (estaba escualido) asi que empezaron a darme batidos nutritivos para coger peso. Estuve un verano entero jodido sin aoenas poder moverme de la cama porque me fatigaba muchisimo pero la medicacion que me dieron pqra mejirar mis plaquetas y mis neutrofilos al final me fue util para mi pulmon: recupere mi funcion pulmonar y no me fatigaba en absoluto. Estuve "bien" alrededor de unos 4 años hasta que vino lo que para mi ha sido lo mas duro qur he tenido que pasar: me quede en silla de ruedas.Todo empezo con una sensacion de entumecimiento en el pie izquierdo en septiembre pero lo fui dejando pasar hasta que fui tarde: el entumecimiento fue subiendo hasta la rodilla y tambien a los brazos, no era capad de aguantar mi propio peso porqur las piernas me temblaban y me caia porque no era capaz de agarrarme a nada porque perdi toda la fuerza enclos brazos. De un dia para otro mis medicos decidieron ingresarme y hacerme mil pruebas: una puncion para extraerme liquido cefalorraquideo, mas punciones medulares, mil analiticas y electromiogramas (eesto ultimo calcula la velocidad del impulso nervioso en el cuerpo dandote descargas electricas en brazos y piernas). Como no vieron nada concluyente decidieron hacerme una biopsia de nervio (dde hecho me cortaron un trozo de nervio del pie derecho y desde el tobillo hasta el meñique no noto nada de nada)  y vieron que mis anticuerpos habian destruido por completo las vainas de mielina que hay alrededor de los nervios de mis pies y lo extrapolaton tambien al resto de las piernas los brazos y las manos. No contentos con eso mis anticuerpos volvieron a atacarme al pulmon pero esta vez de forma mas agresiva: nodulos raros me salian en el pulmon y no podia casi respirar. Un medico me dijo que los nodulos que tenia en el pulmon los tiene todo el mundo para que no me asustara, pero que los dr las personas sanas son como una pelota de golf en una pista de tenis y que los mios eran como balones de baloncesto en la misma pista, pero que como no sabian lo que etan querian hacerme pruebas. Empezaron a hacerme broncoscopias (consiste en introducir un cable con una camara por la nariz, llegar al pulmon, mirar con la camarita que tiene en la punta donde esta el ganglio y si lo ven conveniente con unas pinzas diminutas coger un poco de tejido pulmonar) pero no vieron nada porque la muestra era demadiado pequeña y decidieron hacerme una biopsia pulmonar. Estuve como 6 horas en quirofano para que mr quitaran el lobulo inferior del pulmon derecho entero para que hicieran pruebas: una parte de quedo en Madrid, otra fue a Barcelona y el ultimo cacho se fue a los EEUU pero los resultados no eran concluyentes asi que no saben exactamente porque me pasa esto ni el tratamiento que me tienen que dar.

Resumiendo: tengo una trombopenia, una neutropenia, una polineuropatia desmielinizante inflamatoria cronica y una neumopatia, todas ellas de tipo autoinmune.

La verdad es que en ocasiones me he sentido una puta mierda por todo lo que tengo porque mucha gebte me ha dado de lado, sobre todo las chicas, pero ahora que lo pienso a todos esos que me dieron de laso les pueden dar por el culo, he aprendido a vivir mi vida dentro de mis posibilidades y no quiero a gente toxica cerca de mi. Ademas he aprendido a disfrutar de todo mucho mas que cualquier persona que esta sana porque, siendo realistas, mi expectativa de vida no pasa de los 40 años y solo me quedan 14.

Madre que parrafada! Lo siento por los que vayais a leer todo esto, pero asi es mi vida a nivel enfermedad xD

Un saludo a todos

GERACAIS